Профиль
Информация Управление
Здравствуйте, уважаемый посетитель. К сожалению, Вы не были распознаны форумом, как зарегистрированный пользователь. Для полноценного использования возможностей нашего форума вам необходимо зарегистрироваться. Если вы уже зарегистрированы на форуме, то вам необходимо пройти авторизацию, используя Ваш логин и пароль. Зарегистрированные пользователи получают возможность просматривать закрытые разделы форума, а также возможность общения на нашем форуме.

 
Страница 1 из 11
Форум » Планерное звено » Все, что нам интересно! » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:02 | Сообщение # 1
Группа: Новички
Сообщений: 1
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
BecherryДата: Вторник, 01.09.2009, 18:32 | Сообщение # 2
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
Спустился Господь в Эдем и говорит Адаму и Еве:"У меня есть для вас 2 подарка, только выберите сами, кому -какой. Первый подарок- Писать стоя.."
Адам засуетился:" Мне!! Мне подарок, я хочу!!!" Господь согласился, и помчался Адам по саду, обрызбивая по пути все, что попадалось.. бабочек, деревья птичек, да все подряд...Господь с Евой смотрят на все это безобразие в шоке.. "Ева, остался у меня еще один подарок-это МОЗГ, но мозги, похоже, тоже прийдется отдать Адаму, а то он тут все обоссыт..." cool
 
BecherryДата: Среда, 02.09.2009, 22:10 | Сообщение # 3
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
Quote (potok)
ЖИЗНЕННО и в точку!
Пиши, давай, анекдот!! angry happy
 
seehawkДата: Воскресенье, 04.10.2009, 07:54 | Сообщение # 4
Группа: Друзья
Сообщений: 27
Статус: Offline
всем обитателям привожу дневник курсанта летной школы,что бы было интересно понемногу....
Дневник курсанта летной школы...
Первая неделя
Понедельник: Идет дождь.
Вторник: Идет дождь.
Среда: Дождь не идет. Но видимость нулевая.
Четверг: Пригласил инструктора на ленч. Оказалось, что я еще недостаточно много знаю, что удостоиться чести пригласить инструктора на ленч.
Пятница: Как я летал! Вошел в штопор при первом же маневре. А потом - еще раз, при таком же маневре. В результате облил инструктора своим ленчем.

Добавлено (03.10.2009, 23:07)
---------------------------------------------
Вторая неделя
Понедельник: Сегодня меня научили тому, что соскребать лед железным скребком с плексигласового фонаря нельзя. Смог воспользоваться большим экстензометром, чтоб сделать засечку, на память, какой понадобится угол тангажа.
Вторник: Инструктор настаивает на том, чтобы я говорил "наддув", а не "вон та штуковина с ручкой". А еще он начинает дергаться, когда про приборы на панели я говорю "показометры"...
Среда: Радиостанция в этом самолете почему-то не принимает нормальные радиопрограммы, вот я его и выключил. А инструктор, похоже, думает, что я не все еще до конца понимаю.
Четверг: Узнал сегодня, что вираж с креном в десять градусов - это еще не круто. Опять свалился в штопор. Потерял 600 метров высоты. Инструктор сказал, что это своего рода рекорд. Ну вот, первый комплимент...
Пятница: Выполнил резкий вираж. Инструктор, правда, говорит, что перевернутый полет - это еще рановато.

Добавлено (04.10.2009, 07:54)
---------------------------------------------
Третья неделя
Понедельник: Мой инструктор позвонил и сказался больным. А эта тетка, другой инструктор, запретила называть себя "Киса". Снова выполнял крутые виражи. Тетка сказала, что для перевернутых полетов нужно специальное разрешение.
Вторник: Вышел на работу мой инструктор. Ему тоже не понравилось, когда я назвал ее "Киса". И вообще он разорался на меня, когда я на взлете убрал обороты, потому что двигатель слишком уж ревел...
Среда: Инструктор сказал мне сегодня, что после первых двадцати часов обучения пилотированию с любым курсантом становится ясно, с какой скоростью он способен усваивать материал. В моем случае, сказал он, скорость эта просто устрашающая. Ага - наконец-то, прогресс пошел!
Четверг: Входил в штопор. И не раз. И, так, чисто-чисто выходил из него. Из них, то есть. Инструктор сказал, что я, вроде, малый не промах. Еще выполнял полет по кругу, вокруг точки вращения. Инструктор правда сказал, что запрещает мне выбирать за точку вращения дом моей бывшей тещи...
Пятница: Выполнял конвейеры. Инструктор сказал, что если бы направление взлета, первого разворота и посадочной глиссады образовывали треугольник, я был бы идеальным летчиком. Опять хвалит! Приятно...

 
irbisДата: Вторник, 06.10.2009, 13:31 | Сообщение # 5
Группа: Друзья
Сообщений: 26
Статус: Offline
Не совсем в тему, т.е. не про авиацию, но... очень по русски... ))

-Очень по русски когда желание начать бегать по утрам пропадает с наступлением утра!

-Очень по русски когда в магазин за хлебом лень идти, а за второй бутылкой хоть 5 раз сбегать можешь!

-Очень по русски когда начал ребенка делать, потом махнул рукой и решил что завтра доделаешь!

-Очень по русски когда ты от друзей узнаешь как ты свой день рождения отметил!

-или записаться на фитнес и не разу не сходить туда

-Очень по русски сесть на диету и в первый же день сорваться в 3часа ночи!

-Очень по русски подарить на день рожденье бутылку водки, а выпить две!

-Очень по русски копилку разбить, а потом на эти деньги новую копилку купить!

-Очень по русски ставить машину около дома, потому что из гаража до дома далеко пешком идти!

-Очень по русски включать телевизор чтобы уснуть быстрее!

-Очень по русски рассказать неправильно анекдот и потом громче всех над ним смеятся!

-Очень по русски обуться перед выходом, а потом по всей квартире ходить в обуви и свет выключать!

-Очень по русски подписывать конверт на свадьбе только если ты туда очень много денег положил!

-или пойти разнимать драку и больше всех огрести!

-Очень по русски когда ты с сантехником постоянно расплачиваешься бутылкой водки,но все время ругаешься что он пьяный приходит!

-или когда ты каждый день бухаешь,потому что вокруг столько несправедливости!

Добавлено (06.10.2009, 13:31)
---------------------------------------------
-Очень по русски когда ты ищешь в магазине шкаф,точно такого же размера как и старый, потому что за ним обои не поклеяны!

-Очень по русски когда ты первый раз слышишь песню на иностранном языке но все равно подпеваешь!

-Очень по русски сидеть с мужиками и 2 часа болтать о том какие бабы сплетницы!

-или когда тебе морду набили,а потом говорят "извини братан, ошиблись" ,и вы все вместе уже пошли пировать!

-Очень по русски на sms "ты спишь?" отвечать sms-кой "да!"

-Очень по русски заказать на корпоратив Мадонну за 500 000 , а потом ей еще миллион доплатить , чтобы она Любэ пела!

-Очень по русски когда ты возмущаешься что в американских фильмах русского космонавта в шапке ушанке показывают, и со злости кидаешь валенком в черно-белый телевизор!

-Очень по русски когда ты запрещаешь гей-парады в Москве, но присваиваешь звание нородного артиста Борису Моисееву!

-Очень по русски когда ты все что нужно купить записал на листок, а листок дома забыл!

-Очень по русски когда ты официантке чаевые оставил, а потом подумал и 100рублей из под мелочи вытащил!

 
BecherryДата: Среда, 07.10.2009, 00:35 | Сообщение # 6
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
cool
 
seehawkДата: Среда, 07.10.2009, 13:23 | Сообщение # 7
Группа: Друзья
Сообщений: 27
Статус: Offline
продолжение дневника курсанта: Четвертая неделя
Понедельник: Сегодня я впервые приземлился на летное поле большего аэропорта. Все было как надо, пока я не заявил капитану Боинга-747 впереди нас, чтобы он не загораживал нам свет... Инструктор говорит, вся эта неделя теперь будет посвящена изучению этикета радиообмена.
Вторник: спросил сегодня моего инструктора, кто еще у них в семье начал седеть в таком раннем возрасте. Он лишь улыбнулся. Просто мы сегодня изучали, как входить в штопор на взлете. И еще он сказал, что другой раз лучше все-таки дождаться, пока мы не наберем нужную высоту. Наш самолет уже через три дня отремонтируют. Да, еще инструктор говорит, что спина у него почти не болит.
Среда: Выполнял полет в облаках. Раньше я думал, что радиомачты гораздо ниже. Да, а инструктор мой точно седеет, прямо на глазах.
Четверг: На протяжении всего полета летал с закрылками. Инструктор поинтересовался, зачем мне это нужно. объяснил ему, что это мера безопасности: дополнительная подъемная сила никогда не помешает. Скучный человек: посадил грызть основы аэродинамики...
Пятница: Спросил инструктора, когда я смогу совершить самостоятельный полет. еще никогда в жизни не видел, чтобы человек смеялся так весело и так долго, пока не заплакал...

 
irbisДата: Среда, 07.10.2009, 16:54 | Сообщение # 8
Группа: Друзья
Сообщений: 26
Статус: Offline
-База! База! Я пеpвый! Топливо кончилось, Высота 7.000! Падаю!!!
Пеpедайте инстpукции!!!
-Пеpвый, пеpвый! Я база! Слушайте внимательно инстpукции и повтоpяйте за
мной: "Отче наш! Иже еси на небеси..."


Сообщение отредактировал irbis - Среда, 07.10.2009, 16:55
 
seehawkДата: Среда, 07.10.2009, 19:05 | Сообщение # 9
Группа: Друзья
Сообщений: 27
Статус: Offline
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit: "У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже высотомер ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"
 
irbisДата: Четверг, 08.10.2009, 18:00 | Сообщение # 10
Группа: Друзья
Сообщений: 26
Статус: Offline
Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!
 
ОрелДата: Пятница, 09.10.2009, 20:08 | Сообщение # 11
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Offline
Разговаривают две подруги, и одна из них говорит: вчера была на девишнике и узнала новую позу, родео называется!
А это как?
Объясняю, залезаешь на парня и говоришь, что у тебя сифилис, и тут, главное удержаться!
 
irbisДата: Вторник, 13.10.2009, 17:35 | Сообщение # 12
Группа: Друзья
Сообщений: 26
Статус: Offline
служил у меня друг где-то на ставрополье, кажись. в авиаобеспечении. так вот, в их полку легенда бытовала. как-то передислоцировали их на новое место, на чужой аэpодpом то бишь (их полосу, вроде как, pемонтиpовали). все службы, есцесно, тож чужие. начались первые полеты на новом месте. и вот значицца, заходит их ком. полка (к) на посадку, а позывной (домбра) он, как это водится по закону подлости, есцесно, забыл. ) так от, заходит он, значицца, на посадку:
(к)-гитаpа, гитаpа...
тишина. заход на втоpой кpуг
(к)-балалайка, балалайка!..
молчат. еще один заход
(к)-мандолина, мондолина!!.
в ответ ни слова.
(к)(оpет) - да за@&ал меня ваш стpунный оpкестp, у меня топливо на исходе!!!

от такая от легенда... )

 
ОрелДата: Вторник, 13.10.2009, 20:20 | Сообщение # 13
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Offline
В одну ВДВ девизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов, словно мы приземлялись.
Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - черт возьми! Так и убиться можно!
 
Форум » Планерное звено » Все, что нам интересно! » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 1 из 11
Поиск:
Шаблон сайта: MyCorpCopyRight : Text